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    Sonderbare Schwuchtel Benutzerbild von Westheim
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    Standard 3x20 - Zwischen zwei Stühlen | Torn Between Two Lovers



    Kate ist verreist. Willie und Alf kümmern sich um den Haushalt. Lynn will abends auf einen Ball. Sie hat sich dafür ein sündhaft teures Kleid gekauft. Aber ihr Freund Danny sagt die Verabredung ab. Da springt Randy ein.

    Quelle: Premiere



    Lynn: Hat irgendjemand meine schwarze Samttasche gesehen?
    Alf: Wäschekammer. Ich hab sie dir gewaschen.
    Lynn: Wie schlimm ist es?
    Alf: Sieht aus wie´n ertrunkener Biber, aber vielleicht gefällt sie dir, schau sie dir an.

    Alf: Ich wette 10 Mäuse, dass Randy mit Danny gleich den Boden aufwischt.
    Brian: Ich wette nicht, um zu verlieren.

    Alf: Null Problemo, mein zweiter Vorname ist Diplomatex.

    Alf: Ich beschieße sie einfach mit meiner Zeitgefrierkanone.
    Geändert von Schoko-Erdbeere (05.09.2009 um 12:30 Uhr)

  2. #2
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    Danny!!! Und dann kommt die Gurke. Und Lynn, die Hure Babylon, hängt sich natürlich sofort an seinen Hals.
    Super Episode auf jeden Fall, wenngleich uns der Boxkampf des Jahrhunderts (Randy gegen Lynn) vorenthalten wurde.


    ALF (betrachtet Reinigungsmittel): Wie kommt es, dass so viele Zitronengeruch haben?
    Lynn: Weil Zitronen eben besonders angenehm riechen.
    ALF: Dann müssten wenigstens einige von ihnen auch den Duft von alten Latschen haben. Ein sehr männlicher Duft. Ich jedenfalls mag ihn sehr.

    Willie: Ich glaube nicht, dass wir uns deine Hilfe auf Dauer leisten können.
    ALF: Wenn du damit auf dein gestreiftes Hemd anspielst – ich hab die Flecken doch rausgekriegt, oder nicht?
    Willie: Du hast auch die Streifen rausgekriegt... [Westheim sagt: ]

    Willie: Wovon ist hier eigentlich die Rede?
    ALF: Von den drei Stadien der Werbung auf dem Melmac. Die linken Socken tauschen, die Bauchnabelfussel tauschen, und sich gegenseitig in die Suppe spucken.

    ALF (über Lynn): Das Problem wäre gelöst, wenn sie einfach drauflos spucken würde. Zum Beispiel ... in Dannys Frühstücksmüsli.
    Willie: Das ist widerlich.
    ALF: Weißt du, was dir abgeht, Willie? Jeder Sinn für Romantik.

    Lynn: Hat einer von euch meine schwarze Samttasche gesehen?
    ALF: Wäschekammer. Ich hab sie dir gewaschen.
    Lynn: Wie schlimm ist es?
    ALF: Sieht aus wie’n ertrunkener Biber, aber vielleicht gefällt’s dir, schau’s dir an.

    Brian: Können wir jetzt die Pizza bestellen?
    ALF: Null Wurt ubur Puzzu, sulungu dunu Schwustur du ust.
    Lynn: Keine Pizza, ALF, du hast gerade gegessen.
    ALF: Aber wir wollten Kate ein Willkommensgeschenk machen. Und was könnte wohl passender sein als eine große, fettige Pappschachtel?

    ALF: Keine Panik. Ich weiß durchaus nicht, was zu tun ist.

    Brian: Woher weiß man, wann das Popcorn fertig ist?
    ALF: Wenn es aufhört, oder wenn die Feuerwehr kommt. Je nach dem, was zuerst passiert.

    Brian: Was geht denn da draußen vor?
    ALF: Danny hat gerade Lynns Rendezvous mit Randy storniert.
    Brian: Ist Randy beleidigt?
    ALF: Das weiß er noch nicht. Die Information ist durch seine Ohren eingedrungen und sucht nun im Kopf verzweifelt nach einem Gehirn. [Westheim sagt: ]

    ALF: Curry tut gut, da wachsen dir die Haare in den Ohren.

    ALF: Mein zweiter Vorname ist Diplomatex.

    Brian: Sie hatten nicht einen einzigen Schlagabtausch, das war Betrug!
    ALF: Du solltest aufhören, Gewalt als Unterhaltung anzusehen, das wär nicht gut für deine Entwicklung. Na komm schon, heute abend kommt Rambo III, tu was für deine Bildung.

    ALF (hat die Küche zum Glänzen gebracht): Sauber bis unter den Rand. Erstaunlich vielseitig, so ein guter WC-Reiniger.
    [Closing Credits]

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