[Westheim]

Ben durchforstet die ganze Stadt auf der Suche nach Hunter. Aber als er ihn schließlich aufspürt, wehrt der Junge sich gegen jede Hilfe. Erst als Ben ihm gesteht, dass auch er HIV-positiv ist, fasst Hunter langsam Vertrauen – sehr zum Ärger Michaels! Währenddessen rutscht Ted, unbemerkt von seinen Freunden, immer tiefer in die Sucht ab. So tief, dass er sogar mit dem Gedanken spielt, Lindsay und Melanie zu bestehlen, um seine Drogen zu finanzieren …

Quelle: ProSieben

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Der neue Darkroom des Babylon befindet sich in einem auf einem Parkplatz abgestellten Kühllaster – nicht unbedingt zu Brians Amusement. Da bleibt nur das heimische Bettchen.
Brian lotst Stockwell in seine persönliche Hölle: das Schwulen- und Lesbenzentrum. Dort soll er noch eine oder zwei Stimmen fangen. Doch Debbie und die Gang hetzen die Anwesenden gegen Stockwell auf, und halten ihm vor, dass es mehr als einen ungeklärten homophoben Mord in Pittsburgh gibt, und dass das PPD nicht besonders engagiert bei der Aufklärung zu Werke ging. Paradebeispiel: Jason Kemp, der Junge aus dem Müll. Stockwell wird von seinen Wachhunden weggebracht, bevor der Mob ihn mit rosa Handschellen fesseln und knebeln kann. Justin entwirft indes ein neues Plakat, das Stockwell in den Wahnsinn treiben soll. Brian ist begeistert. Doch die Schlinge um seinen Hals zieht sich zu. Stockwell weiß, dass Brian mit Justin gegen ihn arbeitet, und geht umgehend zu Gardner Vance, petzen, und schleppt ihn dann noch zum Loft, wo Justin und Brian zugange sind, und überall Stockwell-anöd-Poster herumhängen. Vance hat keine Wahl. Er schmeißt Brian achtkantig aus der Agentur. Wer zu ihm steht, ist dann überraschenderweise Debbie, die ihm zu seinen Prinzipien gratuliert.
Michael und Ben sind auf der Suche nach dem positiven Hunter. Während sie sich so die Nächte um die Ohren schlagen, bekommt Debbie beinahe einen Heulkrampf, als sie von seinem schrecklichen Schicksal erfährt. Eher kühl-relaxed bleibt dagegen Hunter. Dass Ben ihm eine Jacke, Suppe und ein Dach über dem Kopf spendiert, ist ihm dennoch recht.
Melanie, Lindsay und Emmett hecken einen Plan aus, um Ted wieder zu beschäftigen: er soll Gus´ Collegefond verwalten. Ted braucht keine zwei Sekunden, um den dreien draufzukommen. Er ist nicht besonders erfreut, dass es schon ein Komitee gibt, das sich um sein Wohlergehen bemüht. Da Emmett beschäftigt ist, gerät er wieder in die Fänge von Dr. Crystal, dem HNO-Arzt unser aller Vertrauens, der ihm anbietet, mit zur White Party nach Palm Springs zu kommen. Für einige tausend Dollar. Infolgedessen verschwindet Ted von der Bildfläche. Emmett ist besorgt. Und wo nur ist Gus´ Geld hinverschwunden? Wird Ted zum Dieb, nur um Drogen und Sex zu haben?
Brian ist alles egal. Wenn er schon keinen Job und kein Geld mehr hat, und Debbie jetzt seine beste Freundin ist, dann will er wenigstens hemmungslos fünf Typen pro Nacht durchkneten. Mit einem Vorschlaghammer bricht er das Schloss im Babylon und erklärt den Darkroom wieder für geöffnet. Eine johlende Menge Gays strömt in die Katakomben der Lust …

Armer Teddy … #cry# … warum wird er denn nicht klug? Er hat doch ein gutes Leben. Er … er hat … er hat ja Emmett … und … ähm … also er könnte es wirklich schlechter haben. So wie ich zum Beipsiel … #sad# Armer Teddy … Trostkeks + Gruppenumarmung für die Vogelscheuche ##um##
Und in jeder Folge wird dieser Hunter lästiger. So … charakterlos … und … charakterlos … und … hässlich … und … charakterlos … ugh!!!
Irre ich mich, oder geht Brians Karriere heute richtig zum Teufel? Und alles nur, weil er wieder einmal die falschen Prinzipien hat. Diese elenden Schwuchteln müssen endlich verjagt werden, dorthin wo die Sonne nicht scheint!! #motz#
Debbie und Brian rauchen einen Joint!? #8o# Also, jetzt hab ich wirklich ALLES gesehen! #8o# #8o# Und ab der Stelle hab ich gebetet „Bitte, bitte …! Habt nicht Sex miteinander! Bitteeeee!!“
Sexcounter: 2 (2x Brian + Justin)
Sonnenscheincounter: 1
Westischreit“Teddy,neeeeein“counter: 3

Lindsay: Was geht bei dir so?
Ted: Das Übliche. Ich lese wieder Schopenhauer, arbeite an meiner Theorie der Neorelativität, und ich habe ein neues schwarzes Loch zwischen Jupiter und Pluto entdeckt. Den Sirup bitte.

Emmett: Schätzchen, mein Leben ist schon ein Lana Turner-Film.

Vic: Ich treffe mich mit Rodney zu einer Partie Strip-Scrabble.

Debbie: Wie hast du das nur rausgekriegt?
Justin: Wenn ich was in die Hand nehme …
Debbie: … kommt was dabei raus.

Hunter: Niemand reißt einen Typen auf, der wie ein Eskimo aussieht.
Ben: Aber einen Typen mit HIV reißt auch niemand auf.

Lindsay: Melanie hat ihr Vermögen gern im Auge.
Melanie: War das eine antisemitische Bemerkung?

Debbie: Thunfisch mit Makkaroni. War dein Lieblingsgericht, als du klein warst.
Brian: War es nicht.
Debbie: STREIT NICHT, DU HAST ES GELIEBT!!!

Debbie: Einen Zug, und ich bin wieder in Woodstock und treibe es mit drei Kerlen, die Julio heißen. [Westheim sagt: Eeeeeeek!!! #8o#]

Debbie (high): #kicherkicher# Oooh, Jefferson Airplane …! #kicherkicher# #quaaaak# (räusper) Und jetzt haben wir Britney Spears. Die Welt geht vor die Hunde.

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