[Hyde]

Sop, die Season 2-Quotes sind jetzt komplett.

2×01 Still Negotiating

Tina: Warum sehen wir das, Daddy?
Bill: Weil du was lernen sollst. Der zweite Weltkrieg war eine wichtige Zeit in unserer Geschichte. Wenn wir den nicht gewonnen hätten, würden wir heute nicht in einer freien Welt leben.
Tina: Wer ist das da?
Bill: Das ist Hogan. Er versucht für LeBeaus Geburtstag einen Kuchen ins Lager zu schmuggeln.

Judy: Hört das denn nie auf?
Bill: Du hast gesagt „Ja, ich will“.

Bill: Ich hab eine Idee.
Judy: Ach, Bill, wir können sie nicht einfach im Wald aussetzen und wegfahren.
Bill: Dann weiß ich auch nichts.

Bill (zu Brian): Musst du keine Hausaufgaben machen für irgendeinen Rowdy?

Linda: Das nennt man emotionale Dynamik. Wir haben das in unserem Psychologie-Kurs durchgenommen. Dabei handelt es sich um –
Lauren: Einverstanden! (rennt weg)
Judy: Ich auch! (rennt weg)
Brian: Klasse! (rennt weg)
(Bill schaut dumm, Linda schaut bitter)

(Bill trägt eine Tür die Treppe hinunter)
Lauren: Mom! Mom! Mom! Dad hat einfach meine Tür geklaut!!

Judy: Was machst du denn da?
Bill: Die Fernbedienung ist runtergefallen.
Judy: Die Treppe hoch?
Bill: Du weißt nicht alles über die Schwerkraft!
Judy: Aber ´ne Menge über Quatsch mit Soße!

2×02 Still Driving

Bill: Ah, Brian, mein Erstgeborener, Erbe meines ganzen Vermögens, dieser antiken Quarzuhr … sie ist stehengeblieben …!

Linda: Im stinkenden Van rumgekurvt, während Bill und Judy streiten. Hättet ihr mich noch im Wald rausgeschmissen, wäre es wie auf der High School gewesen.

Judy: Woher ist überhaupt der Kuchen?
Bill: Aus unserem zweiten Kühlschrank.
Judy: Wir haben keinen zweiten Kühlschrank.
(Pause)
Bill (stellt den Teller weg): Ach ja, richtig.

Bill: Wenn der Van sich nicht bewegt, wird grad jemand flachgelegt.

2×03 Still The Bad Parents

Judy: Mein kleiner Brian hat ein Kondom … ugh … mir kommen gleich meine acht Martini wieder hoch.

Judy (zu Brian): Es ist gar nichts Schlimmes an Sex. Aber am besten findet er zwischen verheirateten Menschen statt. So zeigen sie sich ihre Liebe.
Bill: Oder dass sie das Geburtstagsgeschenk vergessen haben.

Judy: Weißt du, was das Schlimmste war?
Bill: Dass du aufs Klo musstest, nachdem du Elise gesagt hast, dass sie dich am Arsch lecken kann?

Judy: Brian, das richtige Alter für das erste Mal gibt es nicht. Rücksichtsvolle Kinder warten damit allerdings, bis ihre Eltern tot sind.

2×04 Still Our Kids

Linda (zu Judy): Willst du Bills alte Unterhosen wegwerfen, oder willst du sie nicht eher im Wald aussetzen und hoffen, dass sie dir nicht folgen?

Lauren: Ich war babysitten bei den Logans, und dann war ich noch in der Stadt, shoppen.
Judy: Du solltest mit den Logans eine Absprache treffen, dass sie das Geld direkt an die Läden weiterleiten.
Lauren: Geht denn das??

Bill: Unsere Kinder haben Jobs und das ist gut so. Ich hatte heute morgen 18 $ in meinem Portemonnaie und jetzt … hab ich immer noch 18 $. Was sagt uns das?
Judy: Dass du meine Sachen nicht aus der Reinigung geholt hast.

Bill: Brauchst du Hilfe bei deinen Hausaufgaben?
Brian: Wieso? Kennst du jemanden? (lacht)

Bill: Brians neuer Boss ist einer von der anderen Seite!
Judy: Das ist doch nicht so schlimm. Alle Menschen sind gleich viel wert. Das ist vollkommen –
Bill: Nein, sein Boss steht auf die White Sox!
Judy: Was??? Mit solchen Menschen verkehren wir nicht!

(Im Baseballstadion)
Linda: Gute Plätze, Leute. Ich kann von hier das Ozonloch sehen. Es ist sieben Reihen unter uns.

(Bill hat Brian ein blaues Auge geschlagen)
Judy: Ich mache mir Sorgen um deinen Kopf.
Brian: Das wird schon wieder.
Judy: Ich meinte deinen Vater.

2×05 Still Got It

Lauren: Vielleicht verliebt sich ja der kleine Oboe-Spieler mit dem Triefauge in mich.
Brian (von draußen): Sein Name ist Hakim und er hat einen hyperaktiven Tränenkanal!

Bill: Mein Abschlusszeugnis war das zweitbeste meiner Klasse von den dreien, die im Sommer wiederholen mussten.

Linda: Ich kann ein Geheimnis bewahren, so wie damals, als du gegen den Briefkasten gefahren bist und ein Vermögen dafür bezahlt hast, dass der Wagen repariert wird, bevor Judy etwas merkt.
Bill: Das ist … nie passiert.
Linda: Oh, es war Judy … (hastig) Bitte sag Judy nicht, dass ich es dir gesagt habe …!

Bill: Ich hab dir doch gesagt, dass sie verknallt in mich war.
Judy: Aber nicht, dass du zurückgeknallt hast.

Madeleine Beck: Ich bin lesbisch.
Bill: Wie lesbisch?
Madeleine Beck: Ziemlich.

2×06 Still Shoplifting

Lauren: Könnt ihr mir 50 $ leihen?
Judy: Weißt du nicht mehr, was die Bank gesagt hat, als wir unseren ersten Kredit haben wollten?
(Bill + Judy lachen Lauren aus)

Bill: Da sind ja Lauren und ihre Hofschranzen.

Bill: Wenn wir gute Eltern und 100%ig für die Kinder da ware, was wir waren, dann wird sie die richtige Entscheidung treffen.
Judy: Brian, was isst du da?
Brian: Mittag. Hab ich selbst gemacht. Sonst kocht ja hier keiner.
Bill: Okay, vielleicht waren wir nur zu 80% da.
Judy: Teil das mit Tina.
Brian: Wo ist Tina?
Bill: Na gut, 40% …

Frau: Sandpfirsich, Korallenpfirsich? Sandpfirsich, Korallenpfirsich?
Bill: Häng ich mich auf oder spring ich vom Dach?

Linda: Ich glaube, dass mein Experiment beweisen wird, dass sich Tina in einer geschlechtsneutralen Umgebung frei entscheiden kann zwischen dem (hält rechts ein Feuerwehrauto) und der hier. (hält links eine Puppe)
Bill: Ist doch egal wofür sie sich entscheidet, weil mit dem Ding in der Mitte niemand spielen will.

Tina: Ich bin eine wunderschöne Prinzessin. Du darfst der Prinz sein.
Linda: Ich will nicht der Prinz sein, ich bin eine Frau – SUCH DIR EIN SPIELZEUG AUS!!!

Bill: So, du sagst die Wahrheit, ja? Wie steht deiner Mutter dieser Lippenstift?
Lauren: Sehr gut.
Bill: Du lügst, sie sieht aus wie ein Zirkusclown!

Tina: Tante Linda, willst du mit der Puppe kuscheln?
Linda (heulend): Jaaa….!

Brian (kommt von außen): Hey, ich bin zurück.
(Bill und Judy schauen sich befremdet an)
Brian: Ich war bei Adam.
(Bill und Judy schauen sich befremdet an)
Brian: Ich hab dort übernachtet.
(Bill und Judy schauen sich befremdet an)
Brian: Ihr habt nicht einmal bemerkt, dass ich weg war?
Judy: Doch, wir haben dich beim Abendessen vermisst.
Brian: Beim Abendessen war ich noch da!

Brian: Ich war die ganze Nacht unterwegs und hab mit Bonnie rumgemacht.
Bill: Dir reiß ich den Kopf ab!!
Brian: Das war nur ein Scherz!
Bill: Würdest du mir wohl meinen Spaß lassen??

(Feuerwehrauto und Puppe liegen noch auf dem Tisch, Brian kommt und nähert sich langsam dem Tisch)
Bill (hinter seiner Zeitung): Wenn du die Puppe anfasst, bist du für mich gestorben.
(Brian trollt sich)

2×07 Still Our Little Boy

Judy: Och, mein süßer Bry-Bry …!

Bill (zu Judy): Wer von uns hat wohl die meiste Zeit mit Jungs unter der Dusche verbracht? Okay, das warst du.

Bill (zu Judy über Brian): Gewöhn dich dran, eins von den Mädchen, das du aufgezogen hast, wird zum Mann. Du bist draußen, ich bin drin. Wir sehen uns zur Hochzeit.

Judy: Ja, wer ist denn da? Da ist mein kleiner Bry-Bry. Ich meine, mein großer Bry-Bry. Ich meine, mein großer Junge, der genau so richtig ist, wie er ist.

Bill (zu Brian): Was willst du damit? „Lipgloss-Tips für die einladenden Lippen“? Was willst du, deine Lippen sind einladend!

Brian: Warum bin immer ich der, der hervorsticht? Ich bin schon der Beste in Mathe, in Naturwissenschaften, und jetzt auch noch unter der Dusche!

Bill: Dieses Stück schmeckt irgendwie nach Ring. (würgt einen Ring aus)
Lauren: Mein Ohrring! Den muss ich verloren haben, als … (fühlt an ihre Ohren) Aber wo ist der andere?
Fitz (druckst): Ich … bin mir sicher, den sehen wir … in zwei Tagen wieder.
(Pause)
Lauren: Behalt ihn.

Bill: Ich übte das Küssen mit meiner Schäferhündin Tessie.
Brian: Also erst nahmst du ihr Essen und dann hast du sie abgeleckt?

Brian (zu Bill): Nach all dem, was ich jetzt weiß, werde ich mich nie wieder wie ein Freak fühlen.

Judy: Warum hast du ihn denn nur nicht unterbrochen?
Brian: Ich habs bei Gott versucht.
Judy: Aber doch nicht genug!
Brian: Und warum hast du nicht einfach geschrieen „Überraschung!“?
Judy: Ich wollte es ja, aber eine innere Stimme hielt mich zurück und sagte „Nein, noch mehr.“
Linda: Die Stimme war ich.

2×08 Still Interfering

Bill (im Wohnzimmer): Judy, da ist jemand an der Tür!
Judy: Und liegst du nicht direkt daneben auf der Couch? Hatten wir nicht letzte Woche etwas abgemacht?
(Pause)
Bill (im Wohnzimmer): Ich geh hin.

Bill: Vor sechs Monaten hat er noch in der Garage einen Roboter gebaut. Jetzt geht er in die Disco.
Judy: Aber trotzdem …
Bill: Einen Roboter, Judy. Einen Roboter namens Sir Elektromagnetischer Alleskönner.

Bill: Das ist ja wirklich peinlich.
Brian: Genau wie mein Leben.

Chad: Sind Sie der flotte Tänzer?
Bill: Ja.
Chad: Und die Schlampe da?
Bill: Meine Frau.
Chad: Oh, tut mir leid.
Bill: Wieso? Mir nicht.

(Brian hat Bonnies Netzhemd an)
Brian: Ist nicht schlecht, aber ich würde gern ein Unterhemd anziehen, meine Brustwarzen scheuern sich sonst wund.
Bonnie: Wenn du es auch falsch herum anziehst, Dummerchen!

Judy: Hast du nicht gemerkt, dass Bonnie ab und zu etwas herrisch ist?
Brian: Sie ist ein weibliches Wesen, das mich küsst, und nicht meine Tante ist. Man muss Opfer bringen.

Bill: Meine alte Footballjacke. Die werde ich Chad schenken.
Judy: Warum schenkst du sie nicht Brian?
Bill: Siehst du die 42? Genau gegen so viele Dinge ist Brian allergisch.

Brian: Ich habe deinen Rat wegen Bonnie gestern befolgt.
Bill: Ich dachte, wir wollten uns nicht einmischen.
Judy: Brian hat ganz allein entschieden, dass er sich in Zukunft mehr durchsetzen möchte. Was hat sie gesagt?
Brian: Sie hat Schluss gemacht.
Judy: Was?
Brian: Sie hat Schluss gemacht.
Judy: WAS??
Brian: Lass es mich nicht nochmal sagen.
Judy: Warum hat sie das getan?
Brian: Bei der Schluchzerei konnte ich nicht alles verstehen.
Judy: Sie hat geweint?
Brian (traurig): Nein.

Linda: Damit ich das richtig verstehe. Du hast Brian die Liebe seines Lebens vermasselt und Bill hat einem Footballspieler erzählt, wie er eure Tochter rumkriegen kann. Setz doch noch einen drauf und erledige Tinas Wüstenrennmaus.
(Judy schweigt bitter)
Linda: Nein, oder?
Judy: Vor zwei Wochen.
Linda: Oh Gott.
Judy: Es war das Herz. Meines würde auch versagen, wenn ich von einem Staubsauger eingesaugt würde.

Lauren (oben): Du hast mein Leben zerstört!
Bill (kommt runter): Oh …
Judy: Ist sie sauer?
Bill: Ach, das ist nur der Hass, der aus ihr spricht.

Linda: Es war das erste Mal, ja? Mach dir nichts draus. Das erste Beziehungsdrama ist das Schlimmste. Und beim zweiten Mal ist es heftig, weil es dich an das erste Mal erinnert. Und drei bis fünf sind auch nicht einfach. Aber ab dem zehnten wird es einfacher, da bist du gefühlstot.
Brian: Prima (geht zum Kühlschrank)
Judy: Was machst du?
Brian: Ich will nur ein Malzbier.
Judy: Aber du hast doch schon fünf getrunken.
Brian: Na und? Das ist alles, was ich noch habe …

Brian: So hab ich mehr Zeit zum Lernen. Ich könnte mich auch mal wieder um meinen Roboter kümmern.

Tina: Wann kommt denn meine Wüstenmaus aus dem Urlaub zurück?
Judy: … … ähm … … In einer Woche, Spatz.

Judy: Linda meinte, ich wäre nur eifersüchtig auf Bonnie, weil sie mit meinem Sohn rumknutscht.
Bill: Eww!!
Judy (verlegen): Ich weiß …

2×09 Still Dreaming

(Bill und Linda sitzen auf der Couch)
Linda: Wie wäre es, wenn ich uns etwas zu essen hole. Gibt es hier in der Nähe etwas Schnelles und Billiges?
(Bill verkneift sich mit viel Mühe einen Kommentar)
Linda: Bi-ill!! Hallo! Gibt es hier in der Nähe etwas Schnelles und Billiges?
(Bill verkneift sich mit viel Mühe einen Kommentar)
Linda: Hörst du mir zu? Etwas Einfaches.
(Bill lacht fast)
Linda: Es muss nichts Scharfes sein.
Bill: Entschuldige mich.

Linda: Ach, ich muss sowieso noch einkaufen gehen. Meine Milch ist sauer und meine Eier sind auch schon über das Verfallsdatum hinaus.
(Bill verkneift sich mit viel Mühe einen Kommentar)

Linda: Mmmm … sechs. Nein, sieben. Ich hatte sieben Lover, die Glenn hießen.

Linda: Lauren hat mich als ihr Vorbild ausgesucht, und jetzt will sie mir helfen, Kleidung für Plastikgänse herzustellen.
Judy: Das ist ja schön.
(Pause)
Judy (zu Bill): Wie lang war ich denn weg …?

Judy (zu Linda): Eine Gans in ein Cocktailkleid zu stecken heißt für dich also, auf der Überholspur zu leben.

Linda: Brian will noch Fotos von mir machen für lindas-gaenseoutfit.com.
Bill: War denn die Website lindas-superschwachsinn.com schon vergeben?

Bill (zu Judy): Du gehst sehr wohl Risiken ein. Du hast einen Kerl geheiratet, der so gut wie keine marktwirtschaftlich verwertbaren Fertigkeiten hat!

Judy: Bill lädt heute noch die Stühle in den Wagen.
Bill: Welcher Bill?

2×10 Still Believing

Bill: Nenn mir irgendwas, das ich ätzend genannt habe.
Brian: Meinen Football.
Judy: Putenwurst.
Tina: Oma.

Bill: Die scheinen ja sehr auf diesen Kenny Loggins zu stehen.
Lauren: Das ist Jesus.
Bill: Also bitte. Er hat ein paar Grammys gewonnen, aber wir sollten doch die Kirche im Dorf lassen.

Judy: Die Halvorsons sind sehr nette Menschen, die ich nie wieder sehen will.

Bill: Du schreibst ein Musical?
Brian: Ja.
Bill: Wenn du einen Titel suchst, wie wäre es denn mit „Kind sucht neuen Vater“.

Judy: Kirchgänger geben mir immer das Gefühl, ein schlechter Mensch zu sein. Und dann werde ich nervös und beweise ist.

Judy: Ich kann nur hoffen, dass Lauren uns nicht gesehen hat.
(Lauren und Brian kommen herein. Lauren schaut bockig)
Linda (kichernd): Sie hat euch gesehen …!
Judy: Wie war das Musical?
Brian: Wow! Es war … ich muss jetzt unbedingt Tänzer werden! Wow!! (tanzt in die Küche)

2×11 Still Christmas

Linda: Ich hab gesehen, dass jemand draußen einen Schneeengel gemacht hat.
Judy: Oh, das war Bill. Er ist hingefallen und konnte nicht mehr aufstehen.

Linda: Bei der Gelegenheit – öffnet euer Haus für einen Menschen, der es schwer hat, traurig ist, und Mitleid erregt.
Bill: Schon okay, du kannst kommen.

Louise: Wir essen gegen sechs. Also seid um 12 da.

Louise: Das Leben war nicht einfach für mich, seit Vater mich verlassen hat für diese Hure!! Frohe Weihnachten.

Judy: War es nicht aufregend, sich seinen eigenen Baum zu fällen?
Lauren: Ja, besonders, als uns der Typ aus seinem Garten gejagt hat.

Bill (zu Louise): Wow, du schenkst uns ein Klavier …?
Judy: Sie hat einen Schlüssel …?

Linda (über Sally): Toll. Sie wacht am ersten Weihnachtstag neben einem reichen Anwalt auf und ich neben einer giftigen Pflanze und toten Katzen.

Bill: Wir hätten ein wunderbares Weihnachtsmahl haben können, an dem diese Frau tagelang gearbeitet hat!
Judy: Komm sssu Mamma …! (fällt mit dem Brandyglas vom Hocker)

Brian: Ein Bademantel … das ist … ein sehr praktisches Geschenk …
Judy: Schau doch mal drunter.
Brian: Oh, ein Kaugummiwaggon für die Kindereisenbahn!! (springt begeistert auf)

2×12 Still Responsible

Judy (am Telefon): Ja, ich bin mir sicher, dass ich drei Kinder habe. – Ja, da bin ich mir ganz sicher, und das bringt mich zu folgender Frage: ist eine Vasektomie eigentlich immer freiwillig?

Tina: Bekomme ich das neue Schneewittchen-Video?
Judy: Schatz, ich war in zig Läden, aber ich habe es nicht gefunden.
Tina: Aber das ist ein ganz innovatives Filmerlebnis für Kinder aller Altersstufen.
Judy: Ich suche weiter danach. (leise) Diese Typen vom Kinderkanal sollen alle in der Hölle schmoren.

Lauren: Kannst du mich von der Tanzstunde abholen?
Judy: Was ist mit Beccas Mom? Wollte sie dich nicht fahren?
Lauren: Nein, der Freund von Beccas Mom hatte einen Streit mit Beccas Dad. Beccas Mom läuft jetzt die ganze Zeit nur im Nachthemd rum.
Judy: Beccas Mom hat sie nicht alle …
Lauren: Weißt du … der Arzt sagt, sie hat eine bipolare Störung und –
Judy: Ist ja schon gut, ich fahre dich!

Bill: Deine Eltern werden uns niemals gehen lassen.
Judy: Sie konnten unsere Hochzeit nicht verhindern, sie werden auch das nicht schaffen.
Bill: Sie wollten unsere Hochzeit verhindern?
(Pause)
Judy: Nein, sie mögen dich.

Bill: Hoffentlich steht Tina nicht auf und schleicht in unser Zimmer, damit unsere Tarnung auffliegt.
Judy: Sie ist doch schon um acht ins Bett.
Bill: Manchmal steht sie nachts auf, wir schauen Letterman, essen ein Müsli, und dann heißt es ab ins Bett. Für mich. Was sie tut, weiß ich nicht.

2×13 Still Narcing

Brian (zu Bill und Judy): Leute, ich verspreche euch, dass ich nie trinken werde. Ich habe gesehen, wohin das führt.

Bill: Sie nennen dich Äffchen.
Brian: Na und? Sie nennen Greg einen Mutanten. Zu Steve sagen sie Sackgesicht. Da geht’s mir besser!

Bill: Warum sollte er nur das „Han“ klauen von der „Hancock Magnet“? (Pause) Oh, mein Gott!

2×14 Still Bill´s Dad

Bill (über Al): Er war derjenige, der gesagt hat, Wundbrand tut nicht weh, wenn man ein richtiger Mann ist.

Al: Lass uns in die Wildnis ziehen und Hirsche umbringen.

2×15 Still Flirting

Lauren: Mom, sag Tina, sie soll mich in Ruhe lassen!
Judy: Tina, sag Lauren, sie soll mich in Ruhe lassen.

Linda: Irgendwann wird Katy Assistentin in deinem Büro, und die sabbernden Jungs werden zu sabbernden Anwälten, die sie dann zu deinem Boss machen. Aber es gibt eine ausgleichende Gerechtigkeit. Du kannst in den Kaffee spucken, den du ihr bringst.

Judy: Unser Briefträger ist neu hier. Aber jeder könnte Miller mit Mueller verwechseln.
Bill: Oder Miller mit Pomerantz. Er ist verschieden, aber sein Autowäschegutschein lebt weiter.

Judy: Du siehst gut aus, hast du abgenommen?
Fitz: So was ähnliches. Magen-Darm-Virus. Ich hab fünf Pfund verloren.

Judy: Das sollen die Rippchen mit einer Extraportion Soße sein? Wie schön, dass die Extraportion Soße schon da ist.
Lexi: Oh, das tut mir aber leid. Aber es ist ja nicht Ihr Fehler.

Judy: Mann von Welt? Wann warst du dann das letzte Mal außerhalb unseres Bundesstaates?
Bill: Letzte Woche.
Judy: Lotterielose kaufen zählt nicht.
Bill: Letzten Juli.
Judy: Feuerwerk auch nicht.
(Schweigen)

Judy: Habe ich dir nicht gesagt, dass du mit deiner Schwester spielen sollst?
Lauren: Tun wir doch. Wir spielen Bücherei.
Tina: Sie ist die Bibliokarin.
Lauren (zu Tina): Ssscht! (Pause) (zu Judy) Siehst du?

Bill: Offenbar hast du die Ravioli im Pappkarton durch die Eiseskälte getragen. Jeder Mensch weiß doch, dass dabei sämtliche Geschmackswellen zerstört werden.
Judy: Geschmackswellen? Was soll das denn sein?
Bill: Na, Geschmackswellen! So Kurvenlinien, wie sie in Comics immer vom Essen aufsteigen.

Lexi: Wenn ich mir nicht ab und zu etwas Gutes tun würde, würde ich wohl bald einen meiner Gäste erstechen, der sein Messer fallen lässt, nur um zu sehen, wie ich es aufhebe.
Judy: Ich habe Sie mit Ihren Gästen beobachtet. Wenn Sie einen erstechen würden, würden alle lachen, und der Nächste würde sagen „Ich will dasselbe, Lady, bll“.

Bill: Eine Frau, Ende 30, drei Kinder, hat schon ein paar Kilometer runter, und jetzt wird sie einfach am Straßenrand entsorgt …!
Judy: Bill, lass gut sein.
Jeremy: Ich mag Sie ja, aber Sie sind eher so eine Art Mutter für mich.
Judy: Jetzt reichts aber!! Los, raus hier!!
Jeremy: Sie brauchen dringend Hilfe. (geht)
Judy: Sie haben es gerade nötig, Sie können ja nicht mal richtig Adressen lesen!! (knallt die Tür zu) (zu Bill) Das Gute ist, dass er uns wahrscheinlich für die Pomerantzens hält.

2×16 Still Groping

Bill: Wann werden es diese Hollywoodfritzen endlich kapieren? Eine Schicht Popcorn, eine Schicht Butter, eine Schicht Popcorn, eine Schicht Butter …
Judy: Genau das werden sie finden, wenn sie dich eines Tages aufschneiden.

Judy: Warum willst du denn keine Zeit mit deiner Mutter verbringen?
Bill: Das stiehlt mir die Zeit für eine andere wertvolle Beziehung.
Judy: Du sprichst über deine Couch?
Bill: Couchie ist gerade drei. Das sind genau die Jahre, die sie prägen.
(Judy wendet sich genervt ab)

Judy: Wenn dieser Schwindler deine Mutter um ihr Erspartes betrügt, und sie ihre Wohnung verliert, wo glaubst du wird sie dann wohnen?
Bill: Kein Mann wird mich zwingen, meine Mutter in einem Wohnwagen neben dem Friedhof unterzubringen.

Bill: Wir lieben den Silver Monkey.
Judy: Golden Monkey.
Louise: Monkey Palace.

Bill: Wäre ich Situationen wie diese nicht gewohnt, wäre mir das jetzt sehr peinlich.

Linda (zu Louise): Es ist toll, dass du einen netten Mann gefunden hast, ohne ewig zu suchen. Du musstest nicht das Internet durchsuchen, und Annoncen schalten, und dich für angeln interessieren und für seinen Assistenten, der offensichtlich sein Lebenspartner ist …!

2×17 Still Parading

Judy: Die Kleine ist noch krank. Verbring etwas Zeit mit ihr.
Bill: Dass sie krank ist, macht sie auch nicht interessanter.

Brian: Das Design hab ich schon fertig. Es wird ein traditionell gälisches Design.
Bill: Solange er für den St. Patrick´s Day und nicht für den Christopher Street Day ist.

Brian: Ich wollte kellygrün, aber sie haben mir salbeigrün gegeben. Seit wann ist der Leprechaun salbeigrün??

Bill: Du und Scotty, ihr wart früher unzertrennlich.
Brian: Ja. Wir waren im Laufstall.

Bill: Scotty schwul? Unmöglich! Alle Mädchen stehen wie verrückt auf ihn!
Brian: Aber er steht wie verrückt auf Jungs.

Brian (hantiert mit Plastikblumen): Und dann will er mit mir ausgehen … (posiert dramatisch-schwul) wie kann er nur von mir denken, dass ich auch schwul bin??

Fitz: Hat Scotty denn bei dem Sohn ein bisschen angepackt?
Bill: Was???

Bill (zu irgendwem): Komm her, du Vogel!!

2×18 Still Stressing

Fitz: Mein Arzt sagt, ich soll nichts heben, was schwerer als ein Bier ist.
Bill: Hast du letzte Woche zu Stans Party nicht ein ganzes Fass geschleppt?
Fitz: Naja, ein Fass ist ein Bier.

Brian: Wisst ihr eigentlich, dass der Puck eigentlich das Teilnahmeformular zu einem Managementeignungstest ist?
Fitz: Früher haben wir immer die Erste Hilfe-Tipps genommen, bis mal fast jemand gestorben ist.
Maxwell: Ich hab ne zu enge Speiseröhre.

Judy (zu Bill): Wenn wir hier noch einen von deiner Sorte haben, brauchen wir noch drei von meiner Sorte!

Judy (über Brian): Immerhin ist er das einzige von unseren Kindern, das einmal erfolgreich sein wird.
(Lauren und Tina stehen hinter ihr)
Lauren: Schönen Dank auch!

Judy: Wichtig ist es jetzt, Brian wieder in die Spur zu kriegen. Immerhin ist er das einzige von unseren Kindern, das es einmal zu etwas bringen kann.
(Lauren und Tina stehen auf der Treppe)
Lauren: —!

2×19 Still The Man

Linda: Ja, natürlich … sie wollen immer nach Hause, wenn der Spaß vorbei ist. (verbissen) Und manchmal schon, wenn der halbe Spaß vorbei ist!

(Bill versucht eine Spinne mit einem Malbuch zu erschlagen)
Judy: Ich hol den Staubsauger.
Bill: Hat der Höhlenmensch etwa auch so´n Ding zum Töten von Tieren benutzt?
Judy: Nein, der hat auch ein Malbuch genommen.

Bill: Da sollte jemand mit langen, dünnen, zarten Frauenfingern ran. Wie steht´s, Brian, hast du Zeit?
Brian: Ich überlege noch, welchen von meinen Frauenfingern ich dir zeigen soll.

2×20 Still Hangin´ Out

Lauren: Gibst du mir ein bisschen Geld?
Judy: Soll ich dir die gleiche Antwort geben, die ich gestern von dir bekommen habe, als ich dich gebeten habe, den Geschirrspüler auszuräumen?

Junge: Die leckeren Schlabber-Sandwiches.
Kathy Halvorson: Mit einer ganz speziellen Zutat.
Judy: Mayonnaise.
Kathy Halvorson: Liebe.

Judy: Ich habe eine tolle Idee. Wir machen diesen Schülertreff bei uns im Haus.
Lauren: Ich hab ne tollere Idee. Erschieß mich.

Lauren: Hat jemand für mich angerufen?
Judy: Nein, niemand hat für dich angerufen. Aber dennoch … bin ich mir sicher … dass du deine Freunde schon sehr bald sehen wirst …!
Lauren: Wir sollten endlich diesen Riss in der Mikrowellentür reparieren.

Judy: Du hattest doch gar keine Lust.
Linda: Da hab ich mich wohl verhört? „Hau ab, du Vogelscheuche!“?

Judy: Wie wäre es mit einem Cocktailwürstchen?
Ted Halvorson: Ich trinke keine Cocktails und nennen Sie mich nicht Würstchen.

Lauren: Beccas Mom sagt, sie war früher bei den Bangles, aber das finden wir noch raus.
Judy: Klar war sie bei denen, sie säuft ja auch wie ein Rockstar.

2×21 Still In Cahoots

Bill: Ich mach die Tür schon nicht kaputt. (tritt ein Loch in die Wand)

Judy: Hast du Brian und Lauren gesehen?
Linda: Die beiden sind gerade mit dem Van weggefahren.
Judy: Hast du sie denn nicht aufgehalten?
Linda: Oh, äh, tut mir leid, ich wollte mich eigentlich sofort vor den Wagen werfen, aber ich hab neue Klamotten an.

Linda: Wie wär´s denn, wenn du dir Brians Computer ansiehst. Vielleicht hat er Spuren hinterlassen.
Fitz: Gute Idee. Als ich mir den von meinem Sohn angesehen habe, fand ich raus, dass er schwul ist.
Bill: Ne Menge Schwulenwebsites, hm?
Fitz: Nein, als ich zum Überprüfen in sein Zimmer kam, war er gerade mit nem anderen Typen zugange.
Bill: Komm, wir checken das Ding durch.
Fitz: Ich geb dir´n guten Rat. Klopf zuerst an!

Judy: Sie hat aber nur 30$ ausgegeben.
Linda: Vielleicht hat sie nur etwas angezahlt. Manchmal lassen sie einen erst was anzahlen und eine Nacht drüber schlafen.
Judy: Ja, für den Fall, dass die durchgedrehten Teenies wieder zur Vernunft kommt.
Linda: Oder, dass man es sich noch einmal überlegt, bevor man sich ein Tattoo stechen lässt, um einem Toten zu gedenken. Wie seinem verstorbenen Kater.

Tattoo Guy: Dich kenn ich aber.
Linda: Ja, ich war mal hier, und hätt mir fast ein Katzentattoo stechen lassen.
Tattoo Guy: Nein, wir haben auf ner Party miteinander geschlafen.

2×22 Still Champions

Linda (in einem hässlichen Kleid): Womit hab ich das verdient?
Bill (eifrig meldend): Ich weiß, ich weiß, ich weiß!!

Linda (immer noch im hässlichen Kleid): Wie könnte es noch schlimmer werden?
Bill (eifrig meldend): Ich weiß, ich weiß, ich weiß!!
Linda: Bill?
Bill: Wenn du es ausziehst!
Linda: Ich wusste es.

Judy: Sie wollte ich sogar mal heiraten.
Tim Rightman: Sie sind echt die Erste, die mir sowas sagt.
(Judy kichert – Tim Rightman dreht sich genervt weg)

Bill: Ich durfte seinen Trophäenraum ansehen und sogar seinen Superbowl-Ring anprobieren.
Brian: Den an deiner Hand?
Bill: Ja genau de-whuuaaaahh …!

Judy: Wie wars denn auf Kammys Geburtstag?
Linda: Da war Lesbenalarm.
Judy (scheinheilig): Wirklich?
Linda: Ja, wirklich. (Pause) Ich bin jetzt in einem Softballteam, vielen Dank auch.

2×23 Still Seceding

Judy: … und dann wurde Linda erwachsen, und ließ allen Kummer hinter sich.

Judy: Sag ihm ja nicht, dass meine Hormone verrückt spielen, oder dass das rote Monster in der Stadt ist.
Bill: Das würde er sowieso nicht glauben. Nicht, dass die ganze Familie einen Kalender führen würde …

Judy: Kannst du nicht noch ein bisschen ahnungsloser wirken?
Bill: Ja. (Pause) Ja, das könnte ich. Und das weißt du auch.

Judy: Er kriegt bestimmt ne Krise, wenn er erfährt, dass Lauren in sein Zimmer ziehen soll.
Bill: Und so brauchen wir nicht mal die Garage anzuzünden.

Bill (zu Linda): War ne grandiose Idee mit diesen Ameisen. Kein Wunder, hast du doch ne 1A-Meise.

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