2×14 – Kein Truthahnhals für Oma | Those Big Pink Things with Coconut



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    Randy Taylor
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    Die Anfangsszene war ja schon mal geil =)
    Evelyn ist halt unaufskreuzlegbar. :p

    Jake: Ich bin nicht gut in Geschichte.
    Alan: Was hattest du gestern zu Mittag?
    Jake: Ne Pizza, genauer gesagt, zwei Pizzas, ein Eiscreme-Sandwich, und ne Packung Skittles.
    Alan: Siehst du, das ist Geschichte.
    Jake: Und ein Ding-Dong und ein Malzbier.
    Alan: Sehr gut.
    Jake: Warte, es war kein Ding-Dong, es war’n Hoho.
    Charlie (betrunken): Weißt du, was ich gern esse – diese pinkfarbenen Dinger mit Kokos oben drauf.
    Jake: Schneebälle?
    Charlie: Genau. Gibt’s die noch zu kaufen?
    Jake: Ja, aber nicht im Supermarkt, nur bei 7-Eleven.
    Charlie: Ah. (Pause) Alan, fährst du mich zu 7-Eleven?
    Alan: Nein, wir versuchen hier zu lernen.
    Charlie: Okay, dann lauf ich. Kann ich dir was mitbringen?
    Jake: Ding-Dong.
    Charlie: Wer ist da?

    Alan: Sewards Dummheit ist ein anderer Name für …?
    Jake: Alaska!
    Alan: Sehr gut!
    Charlie: Ich wollte sagen „Mrs. Seward“.

    Alan: Der Krieg von 1812 war –
    Charlie: 1812!
    Alan: Neeein.
    Jake: 1813?

    Alan: Wendy Chow ist ein Intelligenzkrüppel. Sie hat in der Bio-AG einen Goldfisch geklont. Mit ihr können wir Jake nicht vergleichen!
    Evelyn: Mit wem sollen wir ihn sonst vergleichen – mit Leuten mit zusammengewachsenen Augenbrauen?

    Charlie: Wow, Texas ist mal’n separates Land gewesen. (Pause) Warum haben wir das geändert?

    Alan: Wir haben Jake nur vor ihr beschützt?
    Rose: Indem ihr ihm seine einzige Großmutter vorenthaltet?
    Alan: Er hat noch eine Großmutter.
    Rose: Oh, ja, die Sacramento-Pillenfresserin.

    Charlie: St. John’s Hospital. Unsere Mutter hat sich heute nachmittag dort selbst mit Brustschmerzen und Atembeschwerden eingeliefert.
    Alan: Was??
    Charlie: Ananas-Pizza. Wer die wohl erfunden hat. (Pause) Der war bestimmt schwul. (Pause) Kein heterosexueller Mann würde sagen „Weißt du, was mir auf dieser Pizza fehlt? Da fehlt ein Ananas-Ring!“.

    Charlie (über Evelyn): Gegen die hilft nur ein Weihwasser getauchter Holzpflock.

    Dr. Zito (über Evelyn): Die Schwestern reichen eine Petition rum. Nicht wiederbeleben.

    Charlie: Hier wird doch irgendjemand mit einem Rippenspreizer umgehen können …

    Evelyn: Du weißt ja, ich mag kein direktes Sonnenlicht.
    Charlie: Ja. Und Knoblauch.

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