Chelsea ist we-heg …! Chelsea ist we-heg …! #dance# #dance# Und dann schleicht Charlie, der Idiot, wieder zu ihr und bettelt … #roll# … Idiot.
Charlie: Bricht man für sowas eine Verlobung? (zeigt ihm Rachels Fotos)
(Alan macht unanständige Geräusche)
Jake: Hi Dad, bye Mom, viel Glück Herb.
Herb (zu Jake): Ich wünschte, ich könnte mitkommen.
(Judith starrt Herb an)
[Schnitt]
(Alan und Jake im Auto, Herb auf der Rückbank)
Herb: Ich wusste es im Moment, als es über meine Lippen kam.
Charlie: Herb, hier macht keine Braut irgendwelche Vorschriften.
Alan: Herb, nimm bitte Untersetzer un Aschenbecher.
Charlie: Ich hab mich wohl geirrt.
Charlie: Worüber habt ihr gesprochen?
Herb: Übers Masturbieren in der Jugendherberge.
Charlie: Wirklich? Aber nur hypothetisch, oder?
Alan: Wer weiß, die Nacht ist noch jung.
Charlie: Erinnert ihr euch an euer erstes Date?
Jerome: Achte Klasse, Louise Miller.
Alan: Neunte Klasse, Maxine Chernakov.
Charlie: Sechste Klasse, Mrs. Tara Potter.
Charlie: Lasst hören. Die erste sexuelle Erfahrung, die nichts mit traditionellem Verkehr zu tun hatte.
Jerome: Worüber reden wir hier?
Charlie: Na, das werden Sie doch wohl wissen!
Herb: Über Pfadfinder.
Charlie: Hey, Gordon, lange nicht gesehen.
Gordon: Ja, zwei Jahre.
Charlie: Und wie ist’s Ihnen so ergangen?
Gordon: Naja, ich bin nach der Abendschule Diplom-Kaufmann geworden, hab geheiratet, hatte nen guten Job als Broker, die Firma ging pleite, meine Frau hat mich verlassen, und das macht $28,50 …
Herb: Das Thema ist das erste nicht traditionelle sexuelle Erlebnis.
Gordon: Oh, Bibelcamp.