[ClaireB]

Chelsea entdeckt auf Charlys Handy aktuelle Nacktfotos von einer Ex-Freundin und stellt ihn irritiert zur Rede. Die Entschuldigung, die Charly daraufhin aus dem Hut zaubert, kann Chelsea nicht recht überzeugen und so endet der Tag letztlich in einem Treffen frustrierter Männer.

Quelle: ORF

[Westheim]

Chelsea ist we-heg …! Chelsea ist we-heg …! #dance# #dance# Und dann schleicht Charlie, der Idiot, wieder zu ihr und bettelt … #roll# … Idiot.

Charlie: Bricht man für sowas eine Verlobung? (zeigt ihm Rachels Fotos)
(Alan macht unanständige Geräusche)

Jake: Hi Dad, bye Mom, viel Glück Herb.

Herb (zu Jake): Ich wünschte, ich könnte mitkommen.
(Judith starrt Herb an)
[Schnitt]
(Alan und Jake im Auto, Herb auf der Rückbank)
Herb: Ich wusste es im Moment, als es über meine Lippen kam.

Charlie: Herb, hier macht keine Braut irgendwelche Vorschriften.
Alan: Herb, nimm bitte Untersetzer un Aschenbecher.
Charlie: Ich hab mich wohl geirrt.

Charlie: Worüber habt ihr gesprochen?
Herb: Übers Masturbieren in der Jugendherberge.
Charlie: Wirklich? Aber nur hypothetisch, oder?
Alan: Wer weiß, die Nacht ist noch jung.

Charlie: Erinnert ihr euch an euer erstes Date?
Jerome: Achte Klasse, Louise Miller.
Alan: Neunte Klasse, Maxine Chernakov.
Charlie: Sechste Klasse, Mrs. Tara Potter.

Charlie: Lasst hören. Die erste sexuelle Erfahrung, die nichts mit traditionellem Verkehr zu tun hatte.
Jerome: Worüber reden wir hier?
Charlie: Na, das werden Sie doch wohl wissen!
Herb: Über Pfadfinder.

Charlie: Hey, Gordon, lange nicht gesehen.
Gordon: Ja, zwei Jahre.
Charlie: Und wie ist’s Ihnen so ergangen?
Gordon: Naja, ich bin nach der Abendschule Diplom-Kaufmann geworden, hab geheiratet, hatte nen guten Job als Broker, die Firma ging pleite, meine Frau hat mich verlassen, und das macht $28,50 …

Herb: Das Thema ist das erste nicht traditionelle sexuelle Erlebnis.
Gordon: Oh, Bibelcamp.

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