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- John Newman;488639 wrote:Bin ich momentan der einzige, der die Serie guckt? #sad#
Nöö… ich brauch nur mehr Zeit zum Gucken. #hallo#
Irgendwie scheinen die Drehbuchautoren ziemlich tiefenentspannt aufs Staffelfinale zuzusteuern. Die Polio-Geschichte war jetzt schon zoemlich überraschend, klar. Aber bei aller Dramatik doch relativ ruhig. Irgendwie stand eh die Handlung im Schatten des Dempsey-Fights. Wenigstens ist der jetzt endlich durch.
Slater zeigt heut mal seine Fähigkeiten als Verschwörer. Möglich, dass der Zuschauer da noch seine Freude dran haben wird.
Und ohne Manny „Wir machen das mit dem Beilchen“ Horowitz hätte man in dieser Folge kaum mitgekriegt, um was es in der Serie eigentlich geht. #pfeifen# Schöne Idee, die Hackebeil-Sache.
Ich würde mittlerweile gern ne extra Scheune für die Weiber und Gören bauen. Mittlerweile gehen die mir durch die Bank auf den Sack. Andrea wird jetzt zur Präzisions-Killermaschine, was sie prompt rollig auf Shane macht, Lori quäkt, dass Rick Geheimnisse vor ihr hat (da plärrt ja genau die Richtige rum) X-( und Carl macht den Lazarus und will prompt schießen lernen nachdem er dem Sensenmann um Haaresbreite vonner Schippe gesprungen ist.
Am besten von denen gefällt mir im Moment Sophia. Die bleibt einfach weg! #hallo#
Und Jon Bernthal hat anscheinend ne Wette mit Norman Reedus laufen, wer am meisten Kollegen an die Wand spielen kann.
Horrorfan;486344 wrote:Der Plot mit Travis und Gellar ist bisher der interessanteste Hauptplot nach dem Trinity Plot in S04 (was sowieso die bisher beste Season war).Definitiv! Da gehn wir konfekt.
Aber ich hab doch so’n nervösen Magen. Ich kann da nicht immer so richtig hingucken.Slater, ye basterd! Hooked de Missus, aye!
Hab ehrlich gesagt kaum was verstanden, woran die ganzen Iren nen nicht unerheblichen Anteil hatten. #regie#
Fragen über Fragen:
1. Woher kam plötzlich der Justizministeriums-Fuzzi, der Nuckys Möchtegern-Killer ausgeknipst hat? Oder bin ich noch nicht der Einzige, der’s nicht rafft?
2. Wem hat Slater warum inner Porzellanabteilung mit der guten alten Garotte den Hahn abgedreht?
3. Und warum war Margrets Bruder jetzt so pissig auf sie? Nicht dass mich der langweilige Familienkram wirklich groß interessiert hätte, aber vllt wirds ja nochmal semiwichtig…Ich vermute jetzt einfach mal, Daryl war gemeint. Die Szene mit den Decken im Schrank und der wohl relativ frisch geleerten Sardinendose.
Kurz und knapp…
Highlights:
1. The Flamingo
2. „Deb – Chick from bar, Chick from bar – Deb“ – oder: wie man im Arschlochmodus auf einen Schlag 84 Level überspringt.
3. He’s a fuckin rock star – This is Miami fuckin Metro. We are fuckin rock stars.
Weiß nur noch nicht, was ich von dem Nerd mit seinem Starkult halten soll.Das Ganze lässt einen aber bislang noch wenigstens halbwegs die oberkranken Ideen von Geller und Travis ertragen. :-&
Reife Leistung aber auch von House, seinen Orthopädie-Nachbarn solange mit Flacker-LEDs zu bestrahlen, bis der :-& muss. („Very mature, House!“)
Und der Hepatitis-Trick der beiden Mädels als House sich über ihre Burger hermachen will.
Jimmy wird die Ehre zuteil, beim jiddischen Metzger den Maulwurf zu schächten. Die Szene ging ja mal gar nicht, ey! :-& Und wieder hat man das Gefühl, bei HBO fließt sogar im Kinderprogramm noch mehr Blut als bei AMC, Showtime und Starz zusammen.
Interessant, wie sie später dann den Konvoi aufhalten, der Nuckys Lieferung sichern soll und Jimmy dabei auf Lucky Luciano trifft. Nun kriegt Nucky also weiter seinen Sprit und mit Jimmy intensivieren LL und sein nicht minder schmeriger Kumpel das Heroingeschäft.
Margret lässt im Beichtstuhl die Hosen runter. Ichsachjanichgernichhabsjagesachtaberichhabsjagesacht!!!
Maggie ist heiß wie Frittenfett auf den infantilen Bombenleger mit dem puppenlustigen Akzent. Und quasi ein klasse Vorbild für Sohnemanns erste Beichte. Commodores Berlusconi-Haartünche ist offensichtlich alle. Oder Gillian hilft einfach nicht beim nachfärben. Gut so!
Und van Alden hat sich reingeritten. Seine Ehe kann er wohl abhaken. Mal sehen, was jetzt jobmäßig bei ihm abgeht. Interessant zumindest seine Wandlung vom knallharten, fundamentalistischen Drecksack der ersten Staffel zur ärmsten Sau von Atlantic City jetzt. #sad#
Stampede;484189 wrote:Roland Deschain;484125 wrote:Oder Gellar und Travis kamen zusammen und Gellar brachte sich mit dem ‚magischen‘ Schwert um, sodass er fortan als Geist Travis beiseite stand. Das meinte ich mit abgefahren, wäre auch richtig blöd. :pMehr als das, das wäre der Todesstoß #vertrag#
Buchstäblich!
So ne Idee wäre wahrscheinlich selbst den Drehbuchschreibern von Camelot zu doof gewesen. #pfeifen#Nette Folge.
Dass Eli die Muffe geht, war klar. Dass er so schnell wieder bei Nucky auf der Matte steht, hätte selbst ich nicht gedacht. Nucky möchte die Demütigung komplett machen und reizt Eli damit bis aufs Blut. Dass die beiden sich dann so auf die Omme geben, dass Eli sogar versucht an seine Knarre zu kommen, #8o#… Schön wie Margret ihn daraufhin mit der, wenn auch ungeladenen, Flinte rauskomplimentiert.
Nucky weiß jetzt zumindest, dass der Commodore Gemüse ist und dessen Gefolgschaft Auflösungserscheinungen zeigt.Jimmy („a born leader“ – de laachs disch kapott…) kriegt angesichts dessen nicht mal ne Runde greiser Investoren unter Kontrolle. Wie er schließlich dem Kriegsgewinnler und Indianerschlächter zusammen mit Richard Respekt beigebracht hat… Respekt!
Richard will sich vorher im Wald den Rest seiner Rübe wegblasen, muss das aber canceln, weil ein Hund ihm seine Maske klaut. Die ganze Geschichte danach mit den Waldschraten leuchtet mir nicht ganz ein. Der Hund als Reflexion des „Soldier without a cause“ ist dann für meinen Geschmack sehr metaphorisch, führt aber dazu, dass Richard sein Selbstverständnis wiederfindet, nach dem Jimmy sagt, er würde für ihn kämpfen „down to the last bullet“. Das kriegt dann auch der Gewinnler im Rolli kurz und knapp zu hören. „Who are you?“ – „A soldier!“
Und Sloater, der alte Bombenleger, hat schon mal akkurat das Dienstmädchen flachgelegt. Schön im Zusammenhang mit dem Dialog vorweg zwischen Margret und der Maid. „Did you hear a scream, too?“ – „Errrr, no Madam…!“
Mal sehen, wann der Gefahrensucher die Dame des Hauses zu ner ähnlichen Explosion bringt. Eli dreht zum Schluss völlig frei und bearbeitet die Omme eines Mitverschwörers zu Matsche, nachdem dieser angedroht hat, zu Nucky zu gehen. Anschließende Entsorgung der leiche inbegriffen.
Vom Blutgehalt gaht diese Folge schon in die Nähe von Dexter.
Stampede;484078 wrote:Koenich;483876 wrote:Die Ryan-Story hat mich bis hierhin auch enttäuscht. Entweder kommt sie nochmal voll psycho zurück auf die Szene oder ihre ganze Screentime war komplett für die Tonne. #regie#Ich tippe auf Letzteres… kann mir nicht vorstellen, was da jetzt noch mit der kommen soll, außer Ärger für Masuka #hm#
Laut imdb.com spielt Brea Grant in den ersten 7 Folgen mit. Optisch auf jeden Fall wünschenswert, dass sie noch mal wiederkommt. #pfeifen#
Ich bin immer noch völlig geflasht von der Nutte, die Drehleier spielen kann.
Masters komplett zum Fremdschämen. Als hätt man ner 15-Jährigen nen weißen Kittel angezogen. Boah, war die Panne… #autsch#
Und der Schluss in der Tat geil gemacht. Und wie so oft bei House, mit kongenialer musikalischer Untermalung. #kinodaumenoben#
Noone;483849 wrote:Überraschend, dass Dexter Travis am Ende schon entdeckt. Sehr merkwürdig schon so früh in der Staffel ihn „aufzudecken“…mal sehen wie es da weitergeht
Ich meine mich zu erinnern, dass er damals die Spur von Trinity auch schon in Folge 4 aufgenommen hatte.
Ansonsten bin ich ja schon mal froh, dass ich nicht Dexters „Bad Driving Karma“ hab.
Bei Gellar komm ich noch nicht dahinter, was das mit der Uni auf sich hat. Denn dass er eigentlich gar nicht da ist, das scheint Fakt. (Diese bescheuerte Phrase wollt ich schon lange mal irgendwo bringen)#pfeifen#
Die Ryan-Story hat mich bis hierhin auch enttäuscht. Entweder kommt sie nochmal voll psycho zurück auf die Szene oder ihre ganze Screentime war komplett für die Tonne. #regie#
Ich hatte irgendwie gehofft, dass ich Cuddys verquere Vertrauens-Logik in der deutschen Synchro halbwegs verstehen könnte. . X-( Fehlanzeige. Argumentiert eben wie ne Frau. Und das, wo House ihr sogar noch versprochen hat, einen Monat keine andere zu vögeln, falls sie bei der OP abnuckelt. Doofe Kuh!
Ebenso wie Masters. Latscht die einfach so beim Kuchenwettessen rein…! [-(Und weil der andere Patient diesmal so wichtig war wie’n zweiter Sphincter, durfte dort Taub am Ende den Helden spielen.
