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Als nächstes klauen sie einen Brotwagen, der am Straßenrand steht Hintendrin sitzt ein Fettwanst (war das eigentlich der Gleiche wie zu Beginn? )
Nö, der im Brotwagen war der Dicke, den O’Banion am Anfang beim Schießen im Hinterhof verarscht hatte. Van Alden sollte ihn erschießen, weil der ihn erkannt hat und bei O’Banion verpetzt hätte.
Lustig fand ich allerdings auch wie die beiden ihn am nächsten Morgen zuhause abgesetzt haben, und er ziemlich bedröppelt vor seiner wartenden Frau stand. Man konnte die Worte sich quasi formen hören: „Ja nöö, Schatz alles ok. Weißt du, ich war mit Al Capone einen draufmachen und wir haben einen Mann aus nem Fenster geschmissen und nen anderen umgenietet, du musst die keine Sorgen machen…“ #pfeifen#Doch. Masuka durfte am Anfang der Folge sogar noch irgendwas sagen, als sie Deb am Tatort fanden.
Die Notwehraktion mit Saxon, ok. Lass ich noch durchgehen. Aber dann… #regie#
Elway stellt Hannah im Bus und sie hat natürlich schwuppdiwupp ne Spritze griffbereit, um ihn auszuknocken. Das fällt in der Leichtathletik schon unter „übergetreten“.
Bei Deb gibts „Komplikationen“ aus heiterem Himmel. Hört die einfach mit atmen auf… Da kann man doch totgehen von, weiß die das nicht…?
Dex dreht Deb den Saft ab. Soweit noch ok. Aber Evakuierung und Bullenmarke hin oder her: Dass er sie anschließend seelenruhig auf dem Bett rausschieben und auf sein Boot tragen kann, ist so abseits wie ein Stürmer hinter der gegenerischen Viererkette.
Und Dex selbst fährt anschließend in den Hurrikan lässt sich da sein Boot zertrümmern (schade wars nicht drum, der Bierkühlschrank war ja eh viel zu klein, wie der Kaufinteressent eine Woche vorher fand) und schwimmt dann von Miami nach Kanada (bzw. durch den Panamakanal nach Oregon) um sich und der Schlusspointe dort nen Bart wachsen zu lassen.
Zum Schluss noch der bedeutiungsschwere Blick in die Kamera, der wohl sagen soll „Da ist die Hintertür“.Spin-Off, Kinofilm oder gar verkürzte Staffel als Fortsetzung (wie bei „24“) ahead
Ich tippe mal auf den Kinofilm.
Fazit: Die Serie gehörte zu den besten, die ich kenne (und ich kenne nicht viel:D) aber das Finale wurde vor die Wand gefahren wie die Slice Of Life in die Windhose.
Ich habs ja gesagt. Da kommt ne Sitcom mit Masuka und seiner Tochter.
Oder was künstlerisch anspruchsvolles: Quinns einziger Gesichtsausdruck jede Woche als 50-minütiges lebendes Standbild.@Tomi Handrix 596088 wrote:
An der ganzen Sache stört mich halt am meisten, dass man für die letzte Staffeln nochmal 10 neue Figuren einführen muss, obwohl in den vorherigen Staffeln doch eig genug Charaktere aufgebaut wurden. Das ist so ähnlich wie wenn in breaking bad in der Final-Staffel statt Hank irgendein neuer, ziemlich unbekannter Polizist Walter jagen würde.
Was mich vor allem nervt ist, dass durch die strunzblöde Geschichte von Vogels verlorenem Killersohn letztlich die ganze LaGuerta-BayHarborButcher-Storyline unter den Tisch fällt und damit auch die theoretische Möglichkeit, Dexter komplett auffliegen zu lassen. Sollte diese Rolle jetzt auf der Zielgeraden dem dahergelaufenen Elway zugeschustert werden, wäre das der dramaturgische Offenbarungseid. Abgesehen davon, dass ich bei diemem nuschelnden Klappspaten direkt bei seinem ersten Auftritt gewünscht hätte, Deb würde ihm ins Gesicht schießen.
Reine Weltidee fürn Ende: Hannah bringt Dexter am Ende in Argentinien um. Einfach aus Scheiß, weil sie in echt eben doch so böse ist, wie Deb immer gesagt hat. #ugly# Deb geht sowieso tot woraufhin sich Quinn den Brägen wegbläst und als lustiger Sidekick wird noch Masuka von seiner Tochter umgebracht.
Ööööh ja neee is klar, Dex hat Saxon schon auf dem Tisch liegen und denkt sich plötzlich, och nöö ich bring ihn doch nicht um. Und während die Bullen Saxon schon per TV suchen, weiß der superschlaue Federal Marshal nix davon und lässt ihn frei. Das Messer in der Gurgel war für soviel Doofheit noch viel zu gut. Auf den Stuhl hätten vor Saxon noch die Drehbuchschreiber geschnallt gehört. Davon, dass die in der letzten Staffel sogar Masuka noch ohne jede Not zum Vollidioten degradieren, ganz zu schweigen.
*Schlachtgesang anstimm*
Außer Angel könnt ihr alle sterb’n, außer Angel könnt ihr alle sterb’n… #dance#Dieser Cliffhanger ist ein verdammtes Verbrechen für sich. Zum einen, weil die Folge eben mitten in der Schießerei endet, zum anderen, weil die wiederum offensichtlich von einem Ex-Drehbuchautor des A-Teams erdacht wurde oder alle Beteiligten bei den Imperialen Sturmtruppen schießen gelernt haben. Trotzdem geh ich mal davon aus, dass mindestens Hank und Gomez dabei draufgehen.
Abgesehen davon, dass alle Handlungsstränge ziemlich zusammenhanglos umherstreunten, fehlte mir irgendwie der Anschluss an die dritte Staffel. Immerhin war Nucky kurz davor, ausgeknipst zu werden bis Faktotum Caponi
ihm die Hand schüttelt… „and then we sit down and have a talk who is going to die“… Jetzt schiebt Nucky dem Arschloch Masseria ne Tasche voll Geld rüber, der sagt „ok, wir tun dir nix“ und gut ist. Und Rothstein salbadert noch großkotzig rum von wegen die schlimmsten Sachen passieren nur, weil die Menschen nicht einfach mal ruhig sitzenbleiben können. #roll#Die Tussi von Chalkys Geschäftspartner hat natürlich nix besseres zu tun als Purnsley mit nem virtuellen Schaufelradbagger anzugraben. Ich kannte aus der Schule noch „Willst du mit mir gehn? ja/nein/vielleicht“ und ausm Studium die Telefonnummer aufm Bierdeckel, die Fick-Skizze auf der Serviette war mir als Mittel zur GV-Anbahnung bislang unge“läufig“. Jedenfalls ist ihr Männe plötzlich zugegen, erniedrigt Purnsley und zwingt ihn mit vorgehaltener Wumme zum weiterpoppen, um sich darauf selbst die Fleischpeitsche zu polieren. Dass das ne ziemlich dumme Idee war, war mir schon klar als er sagte „You act like the Nigger you are“. Logische Folge war, dass Purnsley ihm solange die Bourbonflasche anreicht, bis er verblutet.
Chalky ist „not amused“ und lässt bei der Beseitigung der Leiche den Arschloch-Chef raushängen: Von „Tür zu, es zieht“ bis hin zu „Du hast den Schuh vergessen…. Nein, nicht werfen!“.Gillian will das Gericht überzeugen, dass es das Beste für Tommy ist, wenn er bei seiner letzten lebenden Verwandten lebt. Ansosten macht sie für 30 Piepen die Beine breit und nimmt ihn für nen Zehner extra in den Mund. Der letzte Interessent an ihrer Bude arbeitet für ne Supermarkt-Kette und steuert offenbar auf die zweifelhafte Ehre zu, ihr neues Wirtstier zu werden.
Und sonst so? Al Capone erklärt der Lokalpresse, wie sein Name richtig geschrieben wird (der Reporter zitterte schon wie Sülze, was ich als Berufskollege in dem Fall ziemlich gut nachempfinden konnte) und Richard bringt Leute um und kommt am Ende nach Hause.
Margret war gar nicht zugegen. Nicht dass ich sie groß vermisst hätte… #pfeifen#
Das alte Boardwalk Empire Problem: Es passiert zT über weite Strecken nichts und manche Folgen (auch diese) verlieren sich größtenteil in ihren Dialogen. Zumindest haben die Drehbuch-Schreiber ja noch 11 Wochen Zeit, das ganze Gedöns ein klitzekleines bisschen zusammenzuführen und zu verdichten.
Ich würde es mal so zusammenfassen: Wenn Blödheit das Auswahlkriterium für die Todesliste wäre, dürfte außer Batista niemand das Serienfinale überleben (Travis‘ Giftgas-Bombe aus Staffel 6 wäre da jetzt quasi ein Geschenk Gottes:D). Mittlerweile täts mir schon fast nicht mal mehr um Dexter leid.
Ist natürlich auch ne Art von Drehbuch-Taktik, die Charaktere vorsätzlich allesamt so komplett idiotisch zu schreiben, dass man sie am liebsten alle selbst killen möchte. #vertrag##regie#Ich schätze mal, das Grass-Verbot diente eher dazu, nicht aufzufallen, wenn der Wagen mal angehalten werden sollte. Gerade WEIL der Staubsauger-Vertreter mit Leuten herumfährt, die einiges auf dem Kerbholz haben, darf er sich dann nicht angreifbar machen.
@Breaker4tw 593134 wrote:
Danke!
Also heißt es auf gut deutsch: „Wenn du nicht weißt, wer ich bin, würde ich an deiner Stelle ganz kleine Brötchen backen“, oder?!Eigentlich wollte er nur folgendes klarstellen:
Plotholes werden überbewertet. Wichtig ist dass Hannah wieder da ist. #rot#
Noch genauso wunderschön und das gleiche manipulierende Miststück wie in der letzten Staffel. #emiley###um## Für so ne Frau würde ich mit dem Morden erst anfangen. #randy#Was soll das bitteschön mit Quinn und dieser Miller, die sich jetzt um diesen Job streiten, das gehört doch einfach nicht in einer finalen Staffel
Im Moment würd ich sagen, die Schreiber wollen Miller zum Dexslayer aufbauen. Und ja, die Idee wäre der krönende Scheißhaufen zum Abschluss. Die blöde Kuh hats wirklich geschafft mich innerhalb ihrer Serienpräsenz noch schneller zu nerven als Quinn.
Und Jamie geht mir auch penetrant auf die Eier. Wenn Angel schon nicht ihren Stecher vermöbelt, könnte er sie jetzt wenigstens in ein Kloster stecken. Was weniger bescheuertes zum Babysitten findet Dex allemal.
– Samenspender Masuka hat nun ne Tochter, die genauso bescheuert ist wie er. WTF?!
Smells like comedy spinoff.
